Em yêu, anh hoàn toàn không có ý đó là mẹ em nấu ăn dở. Nhưng sau khi ăn bữa đầu tiên ở nhà em thì anh mới hiểu tại sao cả nhà em lại cầu nguyện trước khi ăn.
Đạo diễn sân khấu nói:
- Với chiếc váy này, cô không thể đóng vai chính được!
- Tại sao? - Nữ diễn phản đối - Đây là chiếc mini jupe đẹp nhất của tôi.
- Chính vậy, bởi vì khi người đóng cùng cô hỏi: “Eva, em còn giấu anh cái gì nữa?”... thì ngay lập tức khác giả sẽ cười ồ lên cho mà xem.
*
* *
Diễn viên mới ra mắt giám đốc rạp xiếc:
- Tôi có thể nhảy từ trên cao 20m xuống đất.
- Đó là điều không thể được! Cần phải có dây bảo hiểm!
- Dây quá nhỏ! Lưới giăng thì tốt hơn.
*
* *
- Bố ơi, sao chú làm ảo thuật kia nuốt lửa vào bụng mà không bị phỏng hả bố?
- Có gì đâu, trước đó chú ấy đã nuốt nguyên cái bình cứu hỏa vào bụng rồi.
*
* *
Bà nọ nói với người đàn ông đứng trước mặt:
- Còn trẻ thế này mà anh lại đi ăn xin à?
- Tôi không ăn xin, tôi có súng!
*
* *
Một vị giáo sư đến gặp bác sĩ:
- Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến giờ tôi không thể hoạt động tự nhiên được. Tôi cảm thấy rất khó khăn mỗi khi cử động hoặc đi lại nhanh.
Bác sĩ ngắn nhìn vị giáo sư một lượt rồi nói:
- Theo tôi, ông nên cởi cái nút quần thứ nhất khỏi cái khuy áo vest thứ ba xem sao.
*
* *
Nhân viên chào hàng đang giới thiệu thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.
- Thuốc này hiệu nghiệm không đấy?
- Hiệu nghiệm lắm chứ ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay vừa nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi.
