- Một người lấy vợ làm MC giới thiệu các chương trình hòa nhạc. Đêm tân hôn, đang nằm trên giường, bỗng cô ta bật dậy, dõng dạc nói: “Tiết mục được trình diễn đầu tiên: một cặp vợ chồng”.
- Anh xin vào làm gác đêm à?
- Vâng.
- Vậy anh có khả năng gì đặc biệt không?
- Chỉ cần có một tiếng động nhỏ là tôi thức giấc ngay, thưa giám đốc.
*
* *
Trong một quán nước, một bà ngồi bên cạnh một ông hút thuốc bằng tẩu. Khói thuốc làm bà cảm thấy rất khó chịu. Cuối cùng bà lên tiếng:
- Không thể hiểu là ông thích thú nỗi gì. Chồng tôi đã 60 tuổi nhưng chưa bao giờ tôi thấy ông ấy ngậm tẩu thuốc trong miệng.
- Bà nói lạ thật - Người đàn ông đáp lời - Tôi năm nay đã 64 tuổi rồi nhưng cả đời tôi chỉ ngậm tẩu thuốc ở miệng chứ không thể ngậm ở chỗ khác được.
*
* *
Cô giáo xem vở bài tập ở nhà của một học sinh:
- Cô thấy chữ viết ở đây giống chữ của anh trai em.
- Thưa cô, rất có thể ạ. Vì khi làm bài tập thì em mượn bút của anh ấy.
*
* *
Một khách mời lục lọi trong thư viện của trang viên mà ông đến nghỉ cuối tuần.
- Ôi! - Ông ta kêu lên - Đây hẳn là một quyển sách hay.
- Không! - Vị trang chủ đáp gọn lỏn.
- Ông đã đọc rồi à?
- Chưa! Và tôi sẽ không bao giờ đọc. Ông có biết quyển sách này ba người bạn tôi đã từng mượn và cả ba đều mau mắn trả lại cho tôi. Đấy là một nghiệm chứng sờ sờ.
*
* *
Rạp xiếc tìm một người nuôi thú dữ. Một người đàn bà luống tuổi xuất hiện.
- Bà đã lần nào đùa bỡn với những con thú rất dữ nhưng thông minh chưa?
- Điều đó thì chưa... Nhưng tôi đã từng là người giữ quần áo một thời gian dài trong nhà hát...
*
* *
Một nhà soạn nhạc viết một vở opera có tên “Hoang mạc”. Sau buổi trình diễn đầu tiên, tác giả hỏi một người bạn đồng nghiệp danh tiếng về cảm nghĩ của mình.
- Đấy không phải là sa mạc, vì mỗi bước chân đều gặp những người quen...
Download các game online mobile với nhiều độ phân giải màn hình khác nhau được cập nhật hàng ngày, các tin nhắn xếp hình lãng mạng
